Algacir Soriani - Página Pessoal

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Relação Geral de Pensamentos (não nos responsabilizamos por leituras de conteúdo impróprio)

296 - "Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente."

295 - "Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns"!!! Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!"

294 - "As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo."

293 - "Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar..."

292 - "Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em refresco de Uva ao invés de vinho!!!"

291 - "Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim..."

290 - "Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não..."

289 - "Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais..."

288 - "Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo Fenômeno isso já é possível !"

287 - "Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!"

286 - "O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool..."

285 - "Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?"

284 - "Liquidação de Muletas - Aproveite, venha correndo!"

283 - "Estudos compravam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: O marido senta e implora... A mulher rola e se finge de morta!"

282 - "Se um dia você olhar para o céu e não ver estrelas... Se liga, já amanheceu!"

281 - "90% do meu dinheiro eu gasto com bebida, os outros 10% são do garçom."

280 - "O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal."

279 - "O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, olhando pra ele, sem conseguir fazer nada."

278 - "Se você não é parte da solução, é parte do problema."

277 - "Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade." (autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

276 - "Casamento é a única prisão onde você ganha a liberdade por mau comportamento."

275 - "Eu não crio juizo porque não sei que ração ele come."

274 - "Não há diferença alguma entre um par de seios e um trenzinho elétrico: os dois são feitos para as crianças mas, no final, quem brinca com eles são os adultos."

273 - "Quando um homem abre a porta do carro a uma mulher, pode estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é amante."

272 - "Como dizia seu salário: é hoje que eu vou me acabar."

271 - "A gordura localizada não é um mal em si, desde que esteja localizada no corpo dos outros."

270 - "Mais vale um canhão na cama do que dois aviões voando."

269 - "A verdadeira amizade deve ser igual à pele de xoxota: Não estraga nem fodendo."

268 - "Os testículos são como as Testemunhas de Jeová: andam aos pares, enchem o saco e batem, batem, batem, mas nunca conseguem entrar."

267 - "A bolsa de valores é algo assim como uma suruba em que você entra com a bunda."

266 - "Só há uma coisa de bom numa segunda-feira: É o dia mais distante da próxima."

265 - "Sexo pra mim é apenas uma tremenda gozação"

264 - "O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um."

263 - "Mulher feia é que nem emprego ruim: O cara reclama, reclama, mas sempre volta, por necessidade!"

262 - "Amizade não é uma coisa que se guarda no seu interior. Isso é um vibrador."

261 - "A diferença entre a esposa e a amante normalmente é de aproximadamente 30kg."

260 - "O amor é igual ao capim, nasce , cresce, fica forte... aí aparece uma vaca e acaba com tudo"

259 - "Podemos definir fidelidade como sendo uma tremenda falta de oportunidade."

258 - "A fé remove montanha, mas, se tem pressa, use dinamite."

257 - "As pessoas casam-se por falta de juízo, separam-se por falta de paciência e casam-se novamente por falta de memória."

256 - "Urologista: É o cara que olha o seu pinto com desprezo... Pega-o com nojo... E cobra como se o tivesse chupado."

255 - "Uma das fantasias dos homens é fazer amor com duas mulheres. As mulheres têm a mesma fantasia: assim, já têm com quem falar quando ele adormece."

254 - "A vagina é a união do útero ao agradável."

253 - "O álcool é capaz de grandes metamorfoses. Ele faz você ir para a cama com a Gisele Bündchen e acordar com a Preta Gil."

252 - "A merda de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça."

251 - "Se nada gruda no teflon, como fizeram para grudá-lo na panela?"

250 - "A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação"

249 - "Quem gosta de homem é viado. Mulher gosta é de dinheiro."

248 - "Foi só um brasileiro ir ao espaço e pronto: já sumiu um planeta..."

247 - "Feliz foi Ali babá, que não nasceu no Brasil e só conheceu 40 ladrões"

246 - "A diferença entre a Puta e o Sábio, é que pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa."

245 - "Escrever é muito fácil. É só começar com uma maiúscula e terminar com um ponto. No meio você coloca qualquer merda."

244 - "Nunca discuta com um idiota. Ele leva a discussão até o nível dele e depois ganha pela experiência."

243 - "Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."

242 - "Herrar é umano!"

241 - "Se tudo que você tem é um martelo, trate tudo como prego."

240 - "Casamento é igual a caxumba. Se não cuidar, vai pro saco."

239 - "Só engravida quem dá."

238 - "A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade."

237 - "Mulher feia é como pantufa. Dentro de casa até que vai, mais na rua dá uma vergonha..."

236 - "A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada! "

235 - "Para minhoca cega, macarronada é suruba"

234 - "É dando que se engravida."

233 - "Mulher é que nem piscina: o tempo que você passa dentro dela não compensa o custo com a manutenção."

232 - Qual o feminino da frase? "Deitado na sala vendo televisão" RESPOSTA: "Em pé na cozinha lavando louça

231 - "Diga a alguém que há 300 milhões de estrelas no universo e ele acreditará. Mas diga-lhe que a pintura não está seca e ele terá necessidade de verificar com o dedo!"

230 - "A forma das pirâmides do Egito demonstra de maneira eloqüente que já então os trabalhadores tinham tendência a fazer cada vez menos..."

229 - "Passarinho que acompanha João-de-barro acaba virando servente de pedreiro."

228 - "Depois do amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo, e os outros 80% voltam para casa!"

227 - "Um provérbio chinês diz que, quando não se tem mais nada para dizer, cita-se geralmente um provérbio chinês..."

226 - "Mulheres são como moedas... ou são caras ou são coroas!"

225 - "Não é preciso maltratar as mulheres. A natureza encarrega-se disso à medida que o tempo passa."

224 - "Quando a coisa está feia, até chinelo de dedo dá calo."

223 - "Os homens sempre querem ser o primeiro amor de uma mulher, as mulheres gostariam de ser o último caso de um homem"

222 - "Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é."

221 - "Quando a lei estiver contra nós, devemos argumentar os fatos. Quando os fatos estiverem contra nós, devemos argumentar a lei. Quando a lei e os fatos estiverem contra nós, devemos procurar outro advogado."

220 - "Se o desarmamento for aprovado e o sujeito for casado com um canhão, o que ele deve fazer?"

219 - "Minha barriga me deixou igual a uma gangorra: Se beijo não boto, se boto não beijo".

218 - "O chefe, é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo."

217 - "Os homens são como tapetes: às vezes precisam ser sacudidos !"

216 - "O amor não é a distante melodia de um violino: é o triunfante chiar das molas de um colchão."

215 - "Antes tínhamos defeitos e éramos presunçosos, agora atingimos a perfeição. Sabemos que o mundo precisa de mais gênios humildes. Somos muito poucos."

214 - “A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna".

213 - "Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é homossexual, se masturbou ou simplesmente se fudeu?"

212 - "Temos que ter cuidado com a gripe do frango. Afinal, ela começa no pinto"

211 - "Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam nossas, que as nossas nunca sejam deles, e que se forem deles, que sejam lésbicas!"

210 - "A perereca vive 12 anos. Depois disso, vem a metamorfose e ela se transforma em xereca."

209 - “O importante não é ganhar. O que importa, é competir sem perder nem empatar."

208 - "A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez."

207 - "Entre duas ou mais mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo."

206 - "Ditado português: Criança e tamanco só se faz com pau duro "

205 - "Quando pobre come frango, um dos dois está doente."

204 - "Precisa-se de uma boa digitadora. Se for boa mesmo, não precisa ser digitadora."

203 - "De onde menos se espera é que não sai nada mesmo."

202 - "Me inscrevi numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo sequer... Parece que é preciso participar das atividades..."

201 - "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: ENXUGUE-SE BEM DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS "

200 - "Estamos no mesmo barco... então, rema, porra!"

199 - "A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde."

198 - "Leptospirose é uma doença que ataca os usuário de lepitopi e é transmitida pelo contato com a urina do mouse".

197 - "Pior que uma pedra no sapato, só um grão de areia na camisinha."

196 - "Quem dá aos pobres nunca será uma bicha rica."

195 - "Não sou um completo inútil... Ao menos sirvo de mau exemplo."

194 - "Dizem que trabalhar nunca matou ninguém. Mas... pra que arriscar?"

193 - "Malandro mesmo é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não ter que puxar carroça."

192 - "Nóis só não bebe acetona porque tira o esmalte dos dentes."

191 - "Não deixe que nada te desanime, pois até mesmo um pé na bunda te empurra para a frente."

190 - "Amizades verdadeiras são iguais as nádegas, estão sempre juntinhas e merda nenhuma consegue separá-las."

189 - "Espermatozóides quando se juntam, já começam a encher o saco."

188 - "O tratamento de acupuntura, quando acaba, é o fim da picada."

187 - "Sozinho, um homem não é nada !!! Nem corno!"

186 - "Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles... só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado."

185 - "Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca."

184 - "Cabelo ruim é igual a assaltante... ou tá armado ou tá preso."

183 - "Sexo é igual vestibular: não importa a posição, o importante é estar dentro!"

182 - "Se o horário oficial no Brasil é o de Brasília, por que é que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"

181 - "Se você ainda não encontrou a pessoa certa, vai comendo a errada mesmo..."

180 - "Errar é humano, mas quando a borracha se gasta mais do que o lápis, você está positivamente exagerando."

179 - "Todos os cogumelos são comestíveis, alguns somente uma vez"

178 - "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima ..."

177 - "Se algum dia alguem lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: Amadores construiram a Arca de Noe, e profissionais, o Titanic..."

176 - "Quando fecharem todas as saídas, tente sair pelas entradas!"

175 - "Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açucar, pinga, gelo e seja feliz!!!"

174 - "Águas passadas já passaram."

173 - "Se você for chata, suas amigas perdoam. Se você for brava, suas amigas perdoam. Se você for egoísta, suas amigas perdoam. Agora, experimente ser magra e linda..."

172 - "Mulher acha bunda de homem bonita, porque é lá que fica a carteira"

171 - "Não faça mais dieta! Afinal, a baleia só bebe água, só come peixe, faz natação o dia inteiro e é gorda pra caralho!!!"

170 - "Se você é feio, pobre, burro e tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro"

169 - "Tenho pneu sim... qual é o avião que não tem?"

168 - "Amnésia, é o cara esquecer onde fica o clitóris depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua..."

167 - "Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguem liga pra você, atrase seus pagamentos!"

166 - "Não é porque o mundo gira, que você tem que ser tonto!"

165 - "Um homem tinha uma plantação de buceta. Um dia choveu pra caralho e fodeu tudo..."

164 - "O meu médico mandou fazer uma compressa bem devagar."

163 - "Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você virar as costas..."

162 - "Se o vinho é líquido, como pode ser seco?"

161 - "A verdadeira amizade deve ser que nem pele de buceta. Não estraga nem fudendo!"

160 - "Essa é pra quem é da área de Exatas: "Se o queijo é derivado do leite, isso quer dizer que o leite é integral""

159 - "Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa" Só que em braile!!!"

158 - "Ainda bem que a mulher veio da costela, porque se fosse do filé mignon, só rico ia poder comer."

157 - "Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa."

156 - "Cada vez mais mulheres estão indo em busca de seus direitos... Bem que na volta poderiam trazer uma cerveja..."

155 - "Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só isso."

154 - "A comida NÃO engorda, engorda quem a come."

153 - "Quem mora em submarino não dorme de janela aberta"

152 - "É fazendo merda que se aduba a vida!"

151 - "O homem é a único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer."

150 - "Aquele que é capaz de sorrir quando tudo está dando errado é porque já tem alguém em mente para colocar a culpa."

149 - "Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."

148 - "A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: Vai varrer ou vai voar?"

147 - "Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, usa sapato de salto alto com bico fino, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cera quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal e diz que não faz sexo anal, porque dói."

146 - "Se não houve amor, valeu pelo gostar... Se não houve gostar, valeu pelo querer... Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você... Se não houve alegria, valeu pela amizade... Se não houve amizade, valeu pela intenção... Se não houve intenção, foda-se , vai ser exigente assim , lá na casa do caralho!"

145 - "Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre."

144 - "Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras."

143 - "A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto dela."

142 - "Menina da alta sociedade, quando sai do motel, sai toda metidinha."

141 - "Cirurgia cardíaca é um negócio de cortar o coração."

140 - "Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa."

139 - "Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!"

138 - "Marido de mulher feia tem verdadeiro ódio de feriado."

137 - "A maior prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites."

136 - "Precisamos andar lado a lado com o governo, pois, se vamos na frente ele nos fode... E, se vamos atrás, ele nos caga."

135 - "O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco."

134 - "O amor se parece com um eclipse solar: na primeira vez você acorda cedo para vê-lo do observatório; na segunda, assiste da sacada de casa, e na terceira, lê sobre ele nos jornais."

133 - "Pratiquem sempre alimentação saudável: Comam mulheres de fibra!"

132 - "Esse ano pensei em parar de beber, de fumar e sair da putaria, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!"

131 - "Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come."

130 - "A mulher perde 90% de sua inteligência qundo fica viúva e os outros 10% quando morre o cachorro."

129 - "Nunca pude estudar Direito... (O Corcunda de Notre Dame)"

128 - "A minha esposa tem um bom físico... (Albert Einstein)"

127 - "És a única mulher da minha vida! (Adão)"

126 - "Peraí: Vamos por partes... (Jack "O Estripador")"

125 - "A piranha é um bicho vegetariano; ela come da planta dos pés à raiz dos cabelos"

124 - "Diga NÃO ao derramamento de sangue! (Presidente da Companhia de Absorvente)"

123 - "Estou feito em pedaços... (Frankenstein)"

122 - "Quem dá importância às mínimas coisas é mulher de japonês"

121 - "O automóvel nunca substituirá o cavalo... (A égua)"

120 - "Mulher grávida reclama de barriga cheia."

119 - "A fé remove montanhas, mas os ecologistas são contra."

118 - "Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro"

117 - "A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der."

116 - "Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!"

115 - "O Homem é inteligente porque tem duas cabeças! A mulher fala demais porque tem quatro lábios."

114 - "Transar é arte. Gozar faz parte. Engravidar é moda. Assumir que é foda!"

113 - "Estou sentindo um nó na garganta... (Tiradentes)"

112 - "A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez."

111 - "Para as mulheres, o sexo é o preço a pagar para se casarem. Para os homens, o casamento é o preço a pagar para terem sexo."

110 - "Qual é a diferença entre o erotismo e perversão? No erotismo, utiliza-se uma pena; na perversão, utiliza-se uma galinha!"

109 - "O bom advogado conhece a lei e o melhor conhece o juiz."

108 - "Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."

107 - "Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."

106 - "Não há melhor momento que hoje, para deixar para amanhã, o que você não vai fazer nunca!"

105 - "Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."

104 - "Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"

103 - "É fazendo muita merda que se aduba a vida!"

102 - "Tudo na vida muda, até a surda muda!"

101 - "A morte é uma coisa que acaba com a vida da gente."

100 - "Ter ciúme de mulher feia é igual a fazer seguro de Fiat 147!"

99 - "Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso."

98 - "Não tenho tudo que amo, mas... DANE-SE!"

97 - "O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro."

96 - "Amor de mulher é REAL!"

95 - "É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher."

94 - "Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal."

93 - "Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça."

92 - "Justiceiro é o soutien, que oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."

91 - "Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes... até falarem!"

90 - "As Mulheres são como o vinho, com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam! As que azedam é por culpa da rolha!"

89 - "Mais vale um péssimo dia de praia que um bom dia de trabalho..."

88 - "O trabalho fascina-me. Posso olhar para ele durante horas."

87 - "Se o problema tem solução, não esquente a cabeça, porque tem solução. Se o problema não tem solução, não esquente a cabeça, porque não tem solução."

86 - "Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

85 - "Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."

84 - "Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo."

83 - "Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?"

82 - "Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!"

81 - "À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás."

80 - "Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da p... que lhe atirou a primeira."

79 - "Devo tanto que, se eu chamar alguém de meu bem... o banco toma!"

78 - "Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."

77 - "Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa."

76 - "Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

75 - "O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde"

74 - "Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

73 - "Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."

72 - "Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo."

71 - "Nunca desista de seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra."

70 - "Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece. Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então, para que aprender?"

69 - "O biquíni é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista."

68 - "Quando dois é bom, três é o resultado!"

67 - "Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs."

66 - "O seu futuro depende dos seus sonhos. Então vá dormir!"

65 - "Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças."

64 - "O amor é fotogênico. Precisa de escuro para se revelar."

63 - "Todos os homens deveriam casar. Afinal, felicidade não é tudo na vida."

62 - "Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas."

61 - "Ame o próximo. Mas não seja apanhado."

60 - "Economize água. Tome banho com o(a) seu(sua) namorado(a)."

59 - "Dinheiro não é tudo. Há Mastercard, Visa e Amex."

58 - "Motoqueiro é que nem pinto: Tem cabeça e não pensa, só vai e vem o dia todo. Quer passar onde não cabe, às vezes acaba se esfolando e de quebra ainda fode os outros. Geralmente anda duro e sujo."

57 - "Melancia grande é igual a mulher muito bonita, ninguém come sozinho."

56 - "Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns descendo, outros subindo. Os macacos que estão em cima olham para baixo e enxergam um monte de rostos sorridentes. Os que estão embaixo e olham para cima só enxergam bundões."

55 - "Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?!"

54 - "O chifre é como o consórcio, quando você menos espera, é contemplado."

53 - "Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora FUDEEEEU!"

52 - "Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o doido é VOCÊ."

51 - "Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."

50 - "Não adianta ser rico e usar as roupas mais caras e das melhores marcas, se o melhor da vida a gente faz pelado."

49 - "Macho que é macho não engole sapo, come perereca!"

48 - "Para evitar olho gordo, use colírio diet."

47 - "Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado."

46 - "A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé!"

45 - "Se tamanho fosse documento, o elefante seria dono do circo."

44 - "Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."

43 - "Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor."

42 - "Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto."

41 - "Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."

40 - "Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!"

39 - "A bebida é a pior inimiga do homem... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!"

38 - "Passei a gostar de água... depois que minha sogra morreu... afogada!"

37 - "Comecei uma dieta: cortei a bebida, as comidas pesadas e em duas semanas perdi 14 dias!"

36 - "Sexo quando é bom, é ótimo ... quando é ruim, mesmo assim é bom!"

35 - "Agora vou votar nas putas... cansei de votar nos filhos delas!"

34 - "Dinheiro não traz felicidade.. então me dá o seu e seja feliz!"

33 - "Nunca tive problema com drogas... só com a polícia!"

32 - "Se for para morrer de batida... .que seja de limão!"

31 - "Quando a galinha é boa... o pinto cresce!"

30 - "Ja cheirei Coca! Tem o mesmo cheiro da Pepsi!"

29 - "Quando é hora de bebe, nóis bebe... Quando é hora de come, nóis come... Quando é hora de tranzá, nóis tranza... Quando é hora de trabaiá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!"

28 - "Se você está triste, eu fico triste... Se você está alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rico!!!

27 - "Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja."

26 - "De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena!"

25 - "Feliz é o dono da Sex Shop que pode dizer aos seus clientes: "Pegue suas coisas e vá se F U D E R ! ", e o cliente ainda sai satisfeito."

24 - "Pinto de velho é igual a celular... cada vez menor, só anda dobrado, cai a toda hora e, dentro do túnel, não funciona".

23 - "Se no futuro restarem apenas cinzas, lembre-se que no passado você mandou brasa."

22 - "Se um dia você sentir um vazio dentro de você, coma que é fome!"

21 - "Beijo não mata a fome, mas abre o apetite."

20 - "A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der."

19 - "Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo..."

18 - "Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."

17 - "Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."

16 - "Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."

15 - "Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta."

14 - "O duro não é carregar o peso do chifre é sustentar a vaca."

13 - "Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só !!!"

12 - "Mulher é igual a macarrão: você enrrola, enrrola, enrrola... e come!"

11 - "Pinto educado é aquele que levanta pra mulher sentar."

10 - "A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."

9 - "O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."

8 - "Mais vale um feio na mão que dois lindos se beijando!"

7 - "Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa."

6 - ''Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.''

5 - "Os políticos são como fraldas, têm que ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo!!!"

4 - "Se sua sogra é uma jóia, temos o estojo perfeito. (Funerária Souza)"

3 - "As nuvens são como os chefes... Quando desaparecem o dia fica lindo."

2 - "Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?!"

1 - “Se um dia a sorte lhe der as costas, passe a mão na bunda dela."

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