"Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?"

"Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!"

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Quem poderia resisitir...

1 - Compre um Kg de cocaína.
2 - Coloque a cocaína nas coisas dela.
3 - Chame a polícia.

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
* A primeira lombriga em álcool;
* A segunda lombriga em fumo de cigarro;
* A terceira em esperma;
* A quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
* A primeira lombriga, em álcool, está morta;
* A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
* A terceira, em esperma, está morta;
* A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência ?
E, "de pronto", responde o Joãozinho:
"Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga !"

Se o amor vier, ame ...
Se ele for embora, chame ...
Se ele não ouvir, grite ...
Se ele não voltar ... aí você manda essa porra se fuder, porque o amor é cego e não surdo!!

É o shampoo!!!...
No rótulo está escrito: "Para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça - o rótulo diz: "Elimina até as gorduras mais difíceis".

Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!

Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso.

Cuidado!!! Se você receber um e-mail intitulado:
Fotografias de Dilma Roussef nua.
Não abra!
Pode, realmente, conter fotos de Dilma Roussef nua!

ADVOGADO NA PRAIA.......
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando....

CHEIROSA
Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo ...tem um cheiro gostoso...
A mulher vai, imediatamente, ao chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher: - O filho da puta é ANÃO...

Homem:
é aquela pessoa que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é;
ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem;
ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem;
e ser tão bom de cama como ele acha que é.

Um casal estava no shopping, quando de repente o maridão some.
Irada, e com a voz alterada, a mulher liga para o celular dele:
- Onde diabos você se meteu?
- Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele?
Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:
- Sim, meu amor. Claro que me lembro.
- Pois é, tô tomando uma cervejinha no bar ao lado!!!

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Se o amor vier, ame ...
Se ele for embora, chame ...
Se ele não ouvir, grite ...
Se ele não voltar ... aí você manda essa porra se fuder, porque o amor é cego e não surdo!!

A Anvisa e a imprensa local noticiaram largamente o abuso dos processadores de leite adicionando entre outras coisas água oxigenada e soda cáustica.

Faça o teste sugerido abaixo, para conferir a qualidade do leite que vc está tomando.Pode fazer o teste com o leite de soja também...

Cuidar da saúde é necessário!!!!

· MUITO PRÁTICO, FAÇA O TESTE.

· QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

· Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

· Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.

· Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

· Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.

· Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

· Se não tiver pêlo nenhum, você tomou leite com soda cáustica

Marido chega para a esposa e pergunta:
- Querida, seja sincera ... O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa respondeu:
- Eu pegaria metade da grana e cairia fora!
Ai o marido pegou o bilhete:
- Taí, ganhei 12 reais. Pega 6 e vaza ...

Quando Andrézito era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.
Andrézito cresceu, hoje é um viado, e ... não sabe fazer merda nenhuma!!!

Sempre achei que todo homem deve se preocupar em tocar o coração das mulheres, principalmente o da sua mulher.
E deve procurar sempre mulheres que tenham um grande coração!
Não basta ser bonita, glamorosa, rica, cheia de jóias e de roupas finas.
O que vale na mulher é ter um bom coração!

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

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Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra óbvio?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

1-Asmática............: Uhh... Uhhh..uhhh...
2-Geográfica..........: Aqui, aqui, aqui,aqui...
3-Matemática..........: Mais, mais, mais,mais...
4-Religiosa...........: Ai meu Deus, ai meu Deus...
5-Suicida.............: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6-Homicida............: Se você parar agora,eu te mato!!!
7-Sorvete.............: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8-Zootecnista.........: Vem, meu macho!Vem,meu macho!!!
9-Torcedora...........: Vai, vai,vai...
10-Professora de Inglês: Ohhh!!! YES!!! Ohhh,God!!!
11-Margarina..........: Que Delícia, que delícia...
12-Negativa...........: Não... Não...Nãoooooo...
13-Positiva...........: Sim...Sim...Simmmmmm...
14-Pornográfica.......: Puta que Pariu!vem filho da puta!
15-Serpente Indiana...: Ssssssssss... Ssssssssss...
16-Professora.........: Sim...isso..por aí..exato...
17-Sensitiva............: Tô sentindo..tô sentindo.....
18-Desinformada.........: O que é isso?...O que é isso?
19-Degustadora..........: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20-Cozinheira...........: Mexe... Mexe...Mexe...
21-Casada..............: Olha só, o lustre está sujo!.

1 - Escolha o sentido de rotação;
2 - Depois a velocidade (Recomendo rapide);
3 - Clique em GO

Mire fixamente o ponto vermelho durante pelo menos 30 segundos e depois olhe para algo próximo, como por exemplo a tua mão no mouse – é incrível!!!

clique no link e confira: http://www.psikopat.com/html/spirale.htm

Dois amigos se encontram no bar... Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro, excitado.
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar ?
- No Carrefour não...

A Professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava:
- Ticinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Toto?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora. (Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Luciana?
- Do céu, professora.
- Que maravilha.... E você Diego.???
- Teacher... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom... (Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a
professora)
- Hum.... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de bu#@T%!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de bu#@T%! bu#@T%, bu#@T%! Adoro !!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de bu#@T%!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de bu#@T%! De todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola.
O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de bu#@T%!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... guri novo.... nunca comeu um c$#@&@#&...

O homem está sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olha a criança e lhe diz:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabara de abrir um livro para ler, o fecha lentamente e responde com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostra um grande sorriso.
- Bom.- diz a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas, antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensa durante uns momentos e responde:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha diz:
- Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear se não entende de bosta nenhuma?

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique em pé ali no canto
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós!
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto..
Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.